GUITARRÓN SATÁNICO

Escritor:  Jota Jota Conus
Artista visual: Aclicio Peralta Oyarce

  A Julio Arancibia O. y Jorge  Céspedes Romero “El Manguera”

Aquel día, partí con mi botellón de vino tinto al Cajón del Maipo, para ver qué tan ciertas eran las historias que se relataban sobre el Diablo.

Cuando llegué al último paradero de la metrobús setenta y dos en San José, descendí de la micro e inmediatamente me dio la bienvenida un delicioso olor a pino, el cual guio mis pasos hacia el puesto de comida desde donde provenía tal efluvio. Una vez ahí, compré un par de picantes empanadas hechas en horno de barro.

Suelta la lengua a causa del alcohol, y después de zamparme una de éstas, me puse a conversar con el vendedor:

─Oiga, ¿sabe qué?, ando buscando al Diablo. Primero iré a El Toyo, sector en donde, según cuenta la leyenda, a principios del siglo diecinueve, el maligno personaje dejó su huella en un lugar que hoy es conocido como la Pata del Diablo. La hizo cuando salió arrancando de la Madre Superiora, luego de que ésta, le arrojara agua bendita, al sorprenderlo en una de las habitaciones del convento que había en aquel entonces, seduciendo a una hermosa novicia. El problema es que nunca más se le volvió a ver, así que es poco probable que lo encuentre, pero de todas maneras…

            ─Hay varias versiones sobre el origen de la Pata del Diablo ─me interrumpió el locatario─. Una de ellas cuenta que un hombre llamado Juan, hizo un pacto con el Cachu’o. Una mina de oro y una vasija con un vino interminable fueron las primeras peticiones. La última, antes de entregar su alma en forma definitiva, fue la construcción de un puente en la Noche de San Juan que le sirviera como vía para dejar todas las pertenencias, que tenía cuando era pobre, al otro lado del río. El Cachu’o accedió a este último deseo, pero no pudo terminar el puente, ya que al comenzar a trabajar, se encontró con cruces de madera, enterradas la noche anterior por el mismo Juan, en cada lugar que iba siendo excavado, las cuales, como comprenderá, retrasaron la tarea. De esta manera se vio sorprendido por el alba, y no le quedó otra que salir arrancando con un impulso que dejó la marca de un pie. Una huella. Esta historia, tal como la que me contó, dice que tampoco se le volvió a ver por allí.

            ─Entonces tendría que ir a El Melocotón, pues dicen que el Diablo se pasea convertido en un elegante huaso vestido de negro, en una carreta tirada por cuatro caballos del mismo color cerca de la medianoche, buscando las almas de quienes hicieron un pacto con él, y ofreciendo sus servicios a los que desean riquezas materiales. Si no lo encuentro en esta localidad, no importa, pues en San Gabriel, cerca de donde confluyen los ríos El Yeso y Maipo, está el Puente del Diablo. La historia señala que el Señor Jesucristo… ¡él todo amor, el lindo, precioso!... caminó por la tierra, contemplando el cristalino río Maipo que fluía desde la cordillera hasta el mar por un precioso valle, pero el poder de su corriente no permitía que los humanos la cruzaran, así que no se le ocurrió nada mejor que llamar al Diablo para hacerle una apuesta, la cual consistía en echar una competencia para ver quién terminaba primero, ¡qué buena idea tuvo! El bueno y el malo (y a veces feo), comenzaron a trabajar, pero este último la hizo cortita, pues  pescó una gigantesca roca y la chantó en las aguas cordilleranas. ¡Ya había un ganador!... Jesús, en cambio, pacientemente construyó un puente de hierro que más tarde fue conocido como El Puente de Cristo. Los lugareños, hasta el día de hoy, dicen que el mejor puente es este último, ¡pero qué diablos importa, si al final igual perdió! Ahora bien, si allí no lo encuentro, iré hasta El Volcán, pues me contaron que en este ex pueblo minero, también se pasea el Diablo en carreta.

            ─Oiga, pero no es necesario ir tan lejos si se quiere encontrar con el Cachu’o. Por el Camino del Cerro, que está trescientos metros más arriba de donde nos encontramos, se pasea. Yo, todas las noches, escucho el crujido de las maderas de la carreta y unos sonidos de cadenas que se arrastran. Además de los enloquecidos ladridos de los perros ─me dijo el vendedor con una sucia sonrisa en donde refulgía un brillante diente de oro.

            Contento por la información obtenida, no esperé más, así que pagué la cuenta y partí en busca del Maligno. Cuando ya llevaba medio kilómetro, recorriendo el Camino del Cerro, me encontré con una anciana, a quien le pregunté si había visto al demonio. Al escuchar esta palabra se inquietó, con un nudo en la garganta dijo que no y salió corriendo. Yo reí a carcajadas y celebré la reacción de la vieja con un gran trago de vino. Al mezclar el tinto manjar con los trocitos de pan, carne, cebolla, pasa y aceituna que aún se encontraban entre mis dientes, me dieron ganas de comer la otra empanada. Así que introduje la mano en el bolsillo en donde la tenía guardada, pero no estaba. Se me había caído en el camino. Ya la había besado el Diablo como se dice. No quise retroceder para buscarla porque, no cabía duda, alguno de los perros, los mismos que le ladran al Diablo cuando éste se pasea por el sector, ya se la habría engullido.

            Continué mi viaje hasta llegar al final del Camino del Cerro en busca de algo extraño, pero no encontré nada que atrajera mi atención. Ante la frustración de mis expectativas, le pegué un gran sorbo al botellón y partí a buscar al Demonio  a un riachuelo que está ubicado al costado del camino que lleva a Lagunillas, y que  muy pocos puentealtinos conocemos. Cuando por fin pude llegar a la orilla de las cristalinas aguas, me desnudé, y para evitar que mis prendas de vestir se mojaran, dejé cada una de ellas bien dobladitas sobre la más grande de las rocas que ornamentaban el paisaje, e inmediatamente empecé a llamarlo:

            ─¡Oh, Señor de las Tinieblas! ¡Gran Satanás! ¡Te invoco! ─pero nada sucedió.

            ─¡Ya, po’, Mandinga! ¡Cola ‘e Flecha! ¡Príncipe de las Tinieblas, ven pa’ ca, poh! ¡Te estoy esperando!..., ¡te doy miedo!, ¿cierto?, ¡ven, poh! –le gritaba, mientras le chispeaba los dedos.

            ─¡Señor Oscuro, Satán, Demonio, Don Sata, ven pa’ acá!, ¡te meo! ─vociferaba, mientras orinaba en el cauce del río.

            Después de cada trago, lo llamé con cada uno de los nombres que a él hacen referencia: Belcebú, Espíritu del Mal, Satanás, Patas de Lija, Tentador, Lucifer, Luzbel, Colu’o,  Malulo, Patas Verdes, Diantre, Caballero Negro, Patas de Hilo, Azufrado, Cola de Bayeca, Catete, Racucho, José Arnero… mencioné más nombres que Oreste Plath en su libro Geografía del mito y la leyenda chilenos y que Sonia Montecinos en su Mitos de Chile.

            ─¡Ven pa’ ca, pa’ ver quién e’ má’ choro poh, cochino culia’o!, ¡¿vo’ creí que te tengo miedo?! ─exclamé, mientras hacía un Pato Yáñez.

            Hubo un momento en que creí ver, en la otra ribera, a un hombre vestido de negro con características similares a la mías, es decir, alto, delgado y con una delicada y suave tez marfileña, pero lo atribuí a mi imaginación y al alcohol bebido que, dicho sea de paso, en ningún momento me curó o me borró. Sólo me envalentonó.

            Me aburrí de invocarlo, de manera que opté por secarme con los calzoncillos, (no había llevado toalla), y colocarme la ropa. Estaba sequita y yo, impecable:

            ─¡Diablo sapo y la conchetumare!, ¡me tení miedo!, ¡chao, culia’o!, ¡te paseo!

            Después de estas palabras, sentí que una extraña fuerza que hasta el día de hoy no he experimentado, ni creo que volveré a experimentar jamás, me elevó por los aires durante unos  segundos y me empujó al río. Inmediatamente, salí del cauce con un acrobático salto en retroceso para ver cuál había sido la causa, pero créanme, nada ni nadie se encontraba a mi alrededor. Solo yo, de nuevo en pelota, y toda mi ropa rasgada, siendo arrastrada río abajo.

            ─¡¡Oh, Diablo sapo culi’ao y la conchetumare, me cagaste!!, ¡¡guajajajajaja!! –no pude evitar la carcajada.

            Aprovechando la exuberancia vegetal de mi entorno, corté una  hoja de un desconocido árbol para abrigarme. Y así, cual Adán, siendo expulsado del paraíso, me interné por un bosquecillo.

             Lo que ocurrió después, no lo puedo relatar con precisión. Lo único que recuerdo, es que corrí por largas horas, entre medio de oscuros y húmedos árboles, sumergiendo en el fango mis agotadas piernas y siendo rasmillado, rasguñado y arañado por espinosos arbustos, totalmente desorientado. Hubo un momento en que creí perderme para siempre. Nunca sabré dónde estuve. Pero por suerte, cuando recién empezaba a oscurecer, di con el Camino al Volcán. Nunca me acuerdo de Dios, pero aquella vez le di las gracias por ayudarme a reencontrar esta conocida vía.

            Con mis escuálidos cachetes todos arañados, empecé a hacer de’o a todos los automovilistas que bajaban, pero nadie me quiso llevar. Lo único que hacían, era tocarme la bocina. Yo, por respeto, no les gritaba que mejor me tocaran la corneta.

             Exhausto, caminé hacia el centro de San José, y casi al llegar al paradero de la metrobús setenta y dos, pasé a mendigar un café cargado donde el empanadero.

            ─¿Y por qué viene vestido así?  ─me preguntó con una sarcástica sonrisa y ojos de huevo frito.

─Es que tropecé con una piedra y caí al río  ─dije tiritando de frío. No quise contarle lo que realmente me había ocurrido, para que no se burlara aun más de mí–. ¡Ahhhh… ahhh chuuu!

─¡Salud!
─¡Gracias!

─Parece que se resfrió, amigo mío. Oiga, ¿y se comió la otra empaná?

            ─¡No!, ¡no sabe ná! Se me cayó cuando iba por el Camino del Cerro.

            ─¡¡Guajajajajaja!!... amigo mío, fue el Diablo el que se la quitó… ¡¡guajajajaja!!

            ─¡¡Ahhhh… chuuu!!

            ─Escuche, ya comenzaron a ladrar los perros.

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Por picarme a  choro con el Diablo, contraje una fulminante neumonía , que me tumbó en la cama, por dos largos y provechosos meses. En uno de los breves momentos de lucidez, permitidos por los constantes delirios febriles que me acompañaron durante los primeros días, recordé haber leído que el gran grupo Queen, canceló su gira el año setenta y cuatro, a causa de la hepatitis que sufrió  Brian May, enfermedad que lo llevó a hospitalizarse, y que este virtuoso guitarrista aprovechó  para componer  la canción Now I´m here (con la Red Special en manos, obviamente). Siguiendo, en parte, este  ejemplo, yo, ni tonto ni perezoso, con mi guitarrita eléctrica y con la acústica también,  me dediqué a sacar los cien mejores solos de la historia del rock, según la revista Guitar world. De esta manera, en una semana, ya me sabía de memoria, mirando todo el rato hacia el techo, y cuando no, con los ojos cerrados: Stairway to heaven, Comfortably numb, All along the watchtower, November rain, Hotel California, Crazy train, Layla, Highway star, Bohemian Rhapsody, Sultan of the Swing, Aqualung, Brighton Rock… y ochenta y ocho otros solos más… los saqué todos en un mes, y a la perfección. “¡Soy un genio!” me dije, y seriamente pensé  tocarlos en la locomoción colectiva, y dedicar mi vida laboral a ello, para dejar por siempre, mi trabajo como profesor frustrado. Pero antes tenía que resolver una deuda pendiente con el demonio.

            Debía idear un proyecto para vencerlo, de tal forma que me instruí con todo lo referente que  hay, sobre la relación existente entre Satanás  y los instrumentos de cuerda. Gracias al celular  con plan libre de internet, que me obsequió mi mamita,  ahondé en la visita que en sueños realizó el Cola de Flecha a Giusseppe Tartini, quien, después de diversas peticiones,  lo desafió para que tocara una pieza musical, que el maligno personaje ejecutó de  manera magistral y que el músico, una vez despierto, trató de imitar, pero que jamás llegó a igualar, en una composición que tituló bajo  el nombre de  La Sonata para violín en sol menor, más conocida como  “La sonata del Diablo” o “El trino del Diablo”;  en el pacto que hizo la madre de Niccolo  Paganini, cuando éste tenía cinco años,  para convertirlo en el  mejor violinista  de la historia, y en la  otra versión existente, la cual señala que fue él mismo, quien personalmente le hizo esa petición al Señor Oscuro a cambio de su alma. También logré  viajar por google maps hasta  el cruce de la actual autopista sesenta y uno con la cuarenta y nueve en Clarksdale,  Missisipi,  lugar donde Robert Johnson se juntó con Don Sata para venderle su alma y convertirse en el blusero más grande del mundo.

Y así, fui nutriendo mis conocimientos con el  Don Chosto. Guitarronero de Pirque de Jorge Mercado, documental que aparece en  youtube, con La Poesía Tradicional Popular Chilena del Manguera, que es posible encontrar en la Revista Chilena de Literatura, disponible en google, pero que yo compré personalmente al Manguera, y que,  junto con  El Diablo guitarrero de Horacio Pacheco y la joyita, conocida como Los cantores populares chilenos de Antonio Acevedo Hernández, pedí a mi vieja que me los llevara para la posta, pues  era la única que me iba a ver y quien llevaba todo lo que pedía. Si me pusiera a relatar todo lo que aprendí, este sería un cuento de nunca acabar, transformándose en una novela infinita, por ende, queridísimo y paciente lector, digo a usted, sin nota a pie de página alguna, que a su entera disposición, se encuentra gran parte de los textos y videos que estudié, en el blog Literatura sobre La Provincia Cordillera de Jota Jota Conus, en donde podrá conocer al Tarifeño, Tarimbeño o Tarisfeño. Mi maestro, mi tutor, el loco que venció al diablo; al Mulato Taguada, que dicen, se ahorcó con las cuerdas de su guitarra, luego de que Javier de La Rosal lo venciera, después de preguntarle por saberes que solo la lectura de libros podían responder. De manera que estudié, estudié y estudié, día y noche, noche y día, para vencer al demonio. Leí, leí, escribí, escribí, guitarreé, guitarreé, leí, leí y volvía a leer, a escribir y a guitarrear. Cuando ya  me sentí listo, concluí que podía vencer al demonio de una deteminada manera y  grité, despertando a todo el Sótero del Río: “¡El guitarrón satánico será mío! ¡Mío! ¡Y de nadie más!”, así que, abusé de la visita dominical.

            ─¿Cómo estás? −preguntó mi viejita linda en aquella ocasión.

            ─¡Aburridísimo! ─le respondí, con los brazos cruzados y el ceño fruncido.

            ─¿Y qué podemos hacer, mi hijito? ─me preguntó, muy acongojada.

            ─¡Cómprame un guitarrón chileno! ─le ordené enérgicamente.

            ─¡No se diga más! ─gritó mi vieja, dio media vuelta y se fue.

            Y al día siguiente, a primera hora,  ya estaba conmigo este fabuloso instrumento de cuerdas, originario de Pirque. Y por un largo mes, me dediqué a ejecutarlo, sacando más de cuarenta toquíos, para complementar las décimas espinelas que me salían como cerillas de los oídos… sí,  así de fácil.

Cuando por fin mejoré, y pude salir del hospital,  fui altiro a la verdulería por un poco de comida, y al lado de ésta, por un par de cuetes, luego a la farmacia con la receta del doctor, para comprar dos botellones de tinto, y enseguida partí, hecho un peo, a Pirque, en la última Metrobús ochenta que salía esa noche para encontrar al Diablo y darle su merecido. Pero esa vez no bebí ni una gota de alcohol en el viaje, pues quería encontrármelo lúcido. De manera que, en todo momento, los botellones estuvieron fondeados en la funda del guitarrón y éste, siendo lisonjeado  a cada instante por mis callosas manos. Cuando la micro llegó a a Santa Rita, descendí de ella, y empecé a caminar kilómetros  y kilómetros  por la  tierra donde nació el autor del contrapunto del Diablo con Jesús, Liborio Salgado,  de quien se dice  que payó con el mismo Demonio,  a plena noche, en pleno campo, hasta que encontré una piedra partida en dos  que sirvió para sentarme a esperarlo. Ya había caminado harto. Caleta. Allí esperé por horas y horas, incluso  pude dormir  un buen rato. Cuando desperté, no había nada, nadie ni nadien. Pensé que  no se presentaría. Ya iba  a volver a Puente Alto, creyendo que todo lo ocurrido en el Cajón del Maipo había sido una invención mía, solo atribuida al exceso de alcohol y a nada más… pero al girar mi cabeza pude darme cuenta de que ante mí,  estaba él.

Yo esperaba a un huaso bonito y elegante para la ocasión, pero, en cambio,  se presentó ante mí, la formidable figura de un  gran macho cabrío con su guitarrón chileno y un par de chuicas. De la nada, sacó una silla de madera y se sentó en ella. Tal fue mi admiración cuando descubrí que, más encima, era zurdo, el inmundo. Así de choro. Ante este atrevimiento,  agarré mi instrumento musical, lo comencé a rasguear  y, sin preámbulos, empecé a cantar:

Hola, te estaba esperando,

como sabes más por viejo

vo’ cachái desde muy lejos

en cuál parada es la que ando.

De aquí saldrás lloriqueando

por enfrentar a mi mente.

Desgraciado delincuente,

vil, sucio y ruin animal,

tú que siembras tanto mal,

quemando en vida a la gente.

Su réplica no se hizo esperar:

No te quieres presentar,

veo que eres muy poco hombre,

pero qué me va a importar

si ya sé cuál es tu nombre.

Yo lo haré aunque no te asombre:

soy tu Majestad, el Rey.

Cuanto digo y hago es ley,

por eso anda con cuidado,

pues por envalentonado,

esta noche te haré gay. 

              Pero yo no me quedaba atrás:

Escucha bien, Satanás,
hoy obtendré honor y gloria,
quedando escrito en la historia,
quién de los dos sabe más.
Pues para payar soy un as
y te lo demostraré.
La victoria aseguré,
leyendo y tocando duro,
así que ten por seguro
que pronto al palo te haré.

Ante esto, él respondió inmediatamente:

Veo que buscas la Gloria,
 mas hace rato fue mía,
 al igual que su gran tía,
 la señora Victoria.
  Grábatelo en la memoria
 hasta que llegue tu muerte,
 que para tu mala suerte,
 sigue veloz su camino
 y es tu vida su destino,
por más que te hagái el fuerte.

            Yo no me quedaba atrás y al observar la desbordada manera que tenía de beber alcohol, le respondí:

Soy payador puentealtino,

a la altura de El Manguera,

pues yo le gano a cualquiera

que se cruce en mi camino.

Suelta la chuica de vino

que abusar de él hace daño.

Te lo dice quien por años

ha destrozado a Dionisio.

Cuida que no sea un vicio,

ten, mejor fúmate un caño.

Y así fueron pasando horas y horas entre trago y trago, entre chuica y chuica… el cabrón no sé de dónde sacó una tercera y   una cuarta. Bebíamos y bebíamos, eso sí, yo con mucho cuidado para no nublar mi mente… y por más que nos echábamos la choriá, ninguno cedía. Hasta que decidimos llegar a las cuartetas redondas. Y, por supuesto, más empinábamos el codo entre una y otra, pues la extensión de esta, evidentemente es más corta que la décima espinela, lo cual nos permitía tomar más y más tinto:

Si no sabes sería el colmo:

di quién es el creador,

¡quiero el nombre del señor

que hizo Las peras del olmo!

           

            A lo que él, como un rayo respondió:

Tu ingenio no tiene brillo,

no faltaba nada más:

su nombre es Octavio Paz.

Responderte fue sencillo.

            La situación era preocupante, pero yo no me quedaba callado:

Te las das de ultrapulento,

ahora quiero saber,

cómo puedo conocer

los astros del firmamento.

            El muy pillo esto cantó:

Con una maniobra bella,

solo acércame tus pasos,

que de un gran guitarronazo,

verás todas las estrellas.

Ante tales salidas, yo no quise arriesgarme más, pues muy pronto a  él le tocaría  interrogarme. Nunca he sido amigo de los clichés, pero se dice que “Más sabe el Diablo por viejo que por Diablo” y no iba a ser que al pasar al ataque con sus complicadas preguntas, me pusiera en graves aprietos y me venciera, tal cual  lo hizo el culto latifundista Javier de la Rosa con el Mulato Taguada, cuando aquel le pidió respuestas obtenidas de libros y  que el Invencible no pudo satisfacer, debido al escaso conocimiento que manejaba sobre éstos.  Y entretejiendo  esta información con  el documental Don Chosto Ulloa. Guitarronero de Pirque  del insigne Jorge Mercado, la recopilación y transcripción titulada El Diablo  guitarrero de Horacio Pacheco,  el libro que hizo el poeta popular y payador puentealtino, Jorge Céspedes Romero, (poco y nada en comparación con todo lo que sabía mi contrincante, según la sabiduría popular, claro está) decidí recurrir de inmediato al canto a lo divino para salvarme:

Ordena tu despedida

el hijo del carpintero.

Ya te tirita el guargüero,

pues dejarás esta vida.

Ya la bestia fue abatida

en el nombre de Jesús,

el que es divina luz

y perdona los pecados,

además  nos ha inspirado

la postura de la cruz.

                                                          

            Y  frente a él, hice la sacrosanta maniobra.

El Diablo al percatarse de que ante él estaba la mismísima postura de la cruz, de la cual tantas veces había escapado, se levantó de su asiento y dio media vuelta, pero como yo ya había leído que éste, o se reventaba para volver a aparecer más adelante o bien, apretaba cachete altiro, agarré su silla  y con la misma le di en la cabeza, dejándolo aturdido, seminconsciente, en el suelo, así que para llegar a la inconsciencia absoluta, con el guitarrón de mi viejita linda,  empecé a rematarlo. No satisfecho con esta acción, pues veía que aún respiraba, agarré las chuicas vacías para darle más duro. Ahí la bestia se acordó de su creador, y me pidió que, por Diosito, no siguiera masacrándolo. Pero yo, y mi choreza puentealtina,  no tuvo piedad  con él. Saqué todas las cuerdas de mi guitarrón, las veinticinco, las junté y me instalé sobre el lomo del animal, para rodear con ellas su cuello, a fin de estrangularlo. Con todas mis energías apreté, apreté y apreté, hasta que la sangre salió  a borbotones. Ante esto, comencé a chupetear y lengüetear en toda su extensión la larga herida del cabrón, sin aplicar aliño,  pues ya iba a tener el tiempo suficiente para preparar el satánico manjar    con la cebolla, el ajo, el cilantro, el merquén y el kilo de limones que había llevado para la ocasión. Y mientras recordaba El encuentramiento de Juan Radrigán, −texto dramático en donde  el payador Genaro dice  que el Mulato Taguada se ahorcó con las cuerdas de su guitarra, después de ser humillado por Javier de la Rosa− apliqué un último chupón con  las penúltimas fuerzas de flaqueza que iban quedando, hasta que por fin  la bestia quedó abatida. 

            Después,  con las aceradas cuerdas,  extraje el pelaje del macho cabrío. Una vez que estuvo completamente desnudo,  con el mismo brazo del guitarrón, que se desprendió cuando le asesté los golpes en su cabeza, lo atravesé por el culo, mientras probaba kilos y kilos de un fortificante ñachi, que me dieron las energías suficientes para decapitar, de una vez por todas, al famoso chivato, arrancar sus cuernos, y servirme en uno de ellos, un Casillero del Diablo y en el otro, un Clos de Pirque.  Luego de esto,   con los pedazos de madera, que quedaron tirados por el campo pircano, preparé una grandiosa fogata que alimenté con la leña esparcida por el sector, y me dediqué a asar un tremendo   trozo de carne.

                        Como se pudo apreciar, yo me consagré a la transcripción, análisis e interpretaciones de las leyendas, a tocar guitarra eléctrica, acústica y guitarrón chileno, a la invención de décimas espinelas y cuartetas, mientras estuve enfermo, y con esto, reafirmo que gracias al estudio, y solo gracias a él, logré derrotar al mal que imperaba sobre la Tierra. Que me digan que el gran Chosto Ulloa  sabía miles y miles de historias bíblicas de memoria y que pasaba examinándolas y descifrándolas. Que me lo digan. Él es más grande que yo. Un sabio. No lo niego. Pero no sabía leer ni escribir. Era analfabeto, en cambio yo, gracias al estudio de las letras, tengo en mi poder el guitarrón satánico. Mi trofeo. Solo mío. De nadie más. Y ante esto, no me quedó otra que celebrar   mi gran proeza, por medio de la palabra:

Brindaré por mi locura,

pues supo vencer al mal,

me hace un tipo especial

y nace de la lectura.

Al Diablo le dio amargura,

mandándolo  al otro mundo.

Reinar deseaba  el inmundo,

pero se encontró conmigo

y tuvo un fuerte castigo

en este pircano fundo.

                       

Y aquí estoy, escribiendo en mi celular  lo ocurrido  (queda cinco por ciento de batería), mientras me como el azufrado asadito.  Se me había olvidado que esta bestia despide ese hedor. Solo preparé la mitad. Nada más. La otra  me la llevo para la casa, pues mañana, quiero hacer un jugoso estofado con pebre cuchareado, y pasado mañana, una cazuelita para compartir con mi viejita linda… ¡esa es!, así que… ¡salud, mierda! ¡Salud!